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就像花儿一样

就像花儿一样
   

  

  就像花儿一样

  ——冯晓

  

  

  我像长大了吧。

  因为再也没动手写过日记。只是,偶尔翻看从前的日记,让我想起很多过去的事情。那本日记终于要用完了,我突然觉得自己特别有种成就感,看着满满的,密密麻麻的字,密密麻麻的心情,翻飞的瞬间,在那一刻我觉得很自我,即便里面的内容不翻看已是很难记得,但,毕竟,曾是我心里真实的东西,已很难忘却。

  三四年的光景,才记满了这本日记,也怪自己太慵懒。但倘若天天记,怕也有了三四本了吧。突然又笑自己的傻,一个人怎么会天天都有不开心,或开心得不得了的事情呢?有些庆幸自己有时候还像个孩子,其实自己从未长大过,甚至我感觉不到自己长大的气息,只是当从别人的口中得知自己二十二岁的如花年龄时,才恍然失落。日子越过越短,十七八岁不再是我拥有的专利。偶尔也会想想属于大人的事,毕竟不再是孩儿童,想想长大的事也变得顺理成章,自然而然也就有了大人该有的顾虑。

  有时候我想我是疯着的。

  看着自己满日记的心情,一下子就会懊恼起来,为什么要一个人扛着呢?为什么不可以让人知道?而今天我把我的心情写在这里,不是为了让看到的人知道我的一切,我只是写给我自己,写给我曾经唯美的青春~~

  我是一个心里藏不住事情的人,当然这仅限于我自己的事情。可是长大了,似乎心里又藏得住了。我可以不说,可以不写在日记里。说出去说不定会说出祸端来,写出来又可能会被别人当成把柄,还是放在心里最好,别人听不去,看不去,偷不走,拿不掉,只是属于自己一个人。怎么处理都好,忘掉罢,烂掉罢.还是保存好,能开花,能结果罢。只是无论如何也见不到太阳的,那就像是见光死,我不能冒险,也不敢冒险。当然也有忍不住的时候,忍不住的时候我就和自己兜圈子。劝自己,骂骂自己,训斥了自己,又马上安慰自己;这样来来回回的,万不得有人介入。

  当有人出现了,我对自己的又苦又甜的战术就会像是失了效,突然把所有的矛头对向出现的那个人,可即使对向那个人,我心里还是清楚的,有什么可以说,什么适合放在心底,逼着自己说了很多无关紧要的话,逼得自己心痛如割,还是不肯松口。像是孩子似的劝自己没关系,只是中科医院专家微信个游戏而已,却在乎的比什么都重要,直到自己真的忍不住了,心痛得不得了,才肯轻轻的说出,心里的痛当然不会马上就会消除的,心想着说出来总该好些了吧?谁想却更痛了,因为马上就有新的事情衍生,索性不去理会,但哪能真的不去理会,因为那忍了好久轻轻道出去的事情是我心上的最痛,就好比心尖上的肉,挖去了会疼痛难忍,但要送回来再重新装上还是要再痛一遍的。

  我有很多次这样的痛,我不怕痛,也没有人天生会有那么多心事的。人在成长,思想在成长,心在成长,成长必然是会有烦恼的。就像人长到了一定年龄一定会有变化一样,挡不住的。每个人都有自己的心事,每个人都有每个人的方式,只是我的那方式很苦,但我乐此不疲,写到现在,我似乎都已不知道自己在写些什么,或是有用的,或只是在发泄自己的无故的烦愁.

  对于那些曾经从十七岁到现在长大的女孩子来说,日记,就代表着她们的青春,她们的理想,她们的生活,她们的爱……对于我亦然。

  我是一个爱幻想的人,可能双鱼座的女孩子就是这样子的。我天真的做梦,傻傻的笑,我偷偷的写日记,偷偷的爱着别人,偷偷的审视自己。这些曾经我年白癜风的中医疗法轻时偷偷做过的事情,也是不能和别人说的。就像现在,我又偷偷的爱着别人的幸福一样,是不能说的。只能忍着,直到忍不住了,也只能和自己兜圈子,万不能说的,实在忍不住轻轻说出来的时候,也只能说给自己听,因为自己是不会出卖自己的。这似乎和小时候不一样了,是的,不一样的,因为长大后的感情和小时候少女时的感情是不可以相提并论的,少女情怀总是情窦初开;而长大的,就背负着责任。那责任比任何事都大,按理说不该是我背的,但就现在来看,我只能自己背着,就算有人愿意来帮我承担,我也会自己背着,自己的东西,自己不保管,谁又能替你看着?这出现的一个人,甚至两个人,三个人,我留意过,他们在我的心里呆过,却也是匆匆过客,停一下便走。也有要长留下的,却被我以各种理由赶走,赶走又后悔,待人家回来的时候又关上门。

  其实很可笑的,也许这就是长大,这就是女人心,很难让人捉摸,难以读懂。

  我是女人,我读不懂自己,又有哪个男人会?

  很多次我轻读着"物是人非",心里无限缅怀感慨着曾经自己的青春,没来由的就爱上这四个字,总觉得这四个字悲凉,令人痛,令人感伤。

  书上说,双鱼座的女子,爱做梦,真实与幻想总是分不清.我把自己安放在我自己的王国里,安静的等待着我的王子出现。他不必骑着高头大马,也不必衣冠富丽堂皇,只要他会出现,即使他手里只拿着一白殿疯初发是什么样杯水,轻轻的对我说:“来,喝吧。”我也会在倾刻间感动得叩谢苍天大地,我等待的时间已经太久太久。我不要玫瑰,我是需要把在漫长的等待中变干的嘴唇重新湿润的水。可这时我才意识到:我不是公主,我不落魄。即使没有王子,我仍然可以快乐的活着。

  还是自己在胡思乱想。从日记里时而清秀的字体,到时而狂草的字痕,我知道这或许就是我成长的另一个印迹,从最初的莲花般出淤泥而不染,到长大后社会的熏陶,生活的磨炼,心思似乎不再简单,也不如当年那么纯静,看起来是合情合理的事。心情好的时候,字看着也快乐;心情坏的时候,字看着也烦躁。它看到了太多的人,或轻。或重。但不常翻看,怕是也想不起来了吧。

  我的21岁之前的青春,被我锁在那个叫做日记的仓库里面。也许幼稚,也许愚蠢,但总是自己成长的东西,忘是忘不掉的,只是会记忆不清而已。

  长大了。曾经美好如花儿一样的岁月逝去了。

  而我的青春,我的理想,我的生长,我的生活,还有我的爱,我的恨,我的18岁--21岁的一切,都将随着岁月越来越淡,直至无……

    

  

   

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