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纪念 遗忘

纪念 遗忘
  

  纪念 遗忘

  ——云儿

  

  

  不知道离过去的生活脱轨多久了,也不清楚和曾经的朋友分隔多久了,只觉得似乎一切就只剩下留念,但所念的似乎又在毫无预警中消逝着,因为我开始不明白我怀念的是逝去的,还是只是恋旧的感觉,可又似乎不只是这样,对于这种纪念又似遗忘的感觉,深深的迷惑着我。­

    

  我一直在纪念着什么,为了这种纪念,我甚至在不断的遗憾着,不管是对老师,朋友,还是同住屋檐下的我的房东,亦或是经常光顾的水果滩的老板,每次想到他们,就会有一种再次触摸到了时光无情的无助感。而那些曾经的朝夕相处,似乎又在不想中开始逐渐变成羞涩的淡漠。虽然怀念,虽然遗憾,但却没勇气重新去体会那种心情,因为,在潜移默化中,那些似乎只能记忆。对于曾经帮助我,给我微笑和我给予微笑的人,我只能凭我的记忆去感激,因此,我常常会觉得我是一个自私的人,因为我总是吝啬于对他们说谢谢,羞怯于给他们问候。就这样一味的想,一味的祈祷,一味的告诫自己:你需要怀抱感恩的心。人是恋旧的,所以虽然遗憾,我仍然在固执的想要纪念着,但人却不会永远怀旧,过去的终将要沉淀,所以我只想就这一次放纵我肆意的感性。­

    

  对于那些曾经,现在想想,即便彼此间或许并没有多少深厚的情感,但却真实的在记忆中绽放得很美,很清晰。过去的哀伤已不再是哀伤,过去的美丽却依旧是美丽,这些哀伤和美丽已经早已幻化成心底的渴望。只是渴望之余伴随的是恐惧,在感激这段回忆之余又在推拒这段回忆,因为害怕它只是往事,因为害怕再美的往事也会被遗忘。曾经有一个女孩就为了留住青春,而放弃生命,只因她说:我无法抓住这美丽如花的青春,它的稍纵即逝让我手足无措。虽然我并不赞成她的这种不付责任的行为,却为她的勇气所摄服,感于她用生命留住美丽,这是我们做不到的,至少我只会无助的任自己陷入不可自拔的黑洞,只能苍白的怀想。­

    

  这让我想起那份属于我的伪善,我从来不明白我该如何确确实实的留住感觉和美丽,也不明白自己该真实的做些什么,我有的只是悲悯和感伤,我想,究根结底我还是为自己而生,纯粹为自己而活,深怕至最后,留下的只有寂寞的我在孤独的北京治白癜风费用涯草上找寻那份生的权力,是啊,还是本性使然ios开发总监,但最终我还是怯懦的吧,对孤独的怯懦。­

    

  曾经,我在感伤于朋友各散天涯时,我突勿的笑自己:原来大家都离开了,我也活得很好;原来没有了那些以为没有彼此就无法快乐的朋友,这个时候的自己还有机会笑着感伤,所以我不得不怀疑遗忘对我来说真的是悲伤中科医院专家吗。­

    

  一直以来,我害怕遗忘,害怕别离,总觉得遗忘后的曾经不再有意义,别离后的彼此不再亲密。­

    

  终于,我了解我在悲悯什么了,因为我开始恐慌,开始怯笔了,就是这个,遗忘和被遗忘的双重背叛,怕彼此只是过去的记忆,成为过客的影子。可能是我太悲观了,毕竟相对于活着,这些枉然都太琐碎了,活着就得承受的东西是无法构成悲剧的。­

    

  或许,我需要释怀,不管是否成为记忆,它存在过却是不睁的事实。或许,我需要坚持,坚持我们彼此都不曾遗忘,坚持我们曾经的纪念,那些人仍在,只是暂时远离,那些事仍在,只是暂时休憩。只是这样而已。­

    

  愿将这份纪念献给我所拥有的美丽,或许遗忘,但我仍然执着于这份纪念。只因它中有我的朋友,有我们的欢声笑语,更有彼此的故事,只因我们的故事就是永恒,不会而且将永远不会有相同的故事,那是只属于我们的。­

    

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